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在我砸下去的瞬间我的后背也被人踢了一脚，场面开始混乱，因为对方人多我和强子最后基本上只能偶尔自保一下，挨打的份比较多。

也不知道打了多久police就来了，估计是酒店叫来的。

我和强子俩脸上青一块紫一块的被带到了***做了一下午的笔录，最后police要求我们自己和解，我心想这事怎么和解？老婆被人睡了还和个屁，再和下去难不成还一女共侍两夫不成？

从局里出来的时候强子说：吗的，以后找女人难道还要找有膜的，这没膜的都跟炸弹似的，谁知道哪下没准就踩到原子弹了。

我说：你也甭说,自己自律点，偶尔找个失足陶冶一下情操就行了，你说你整个有夫之妇做啥，想找刺激直接躺火车轨道上，还能为计划生育做点贡献。

强子说：我现在很受伤，你丫的不能安慰安慰我？

我说：你受伤个屁，人家当老公的呢？谁能比他更受伤？

一句话说的强子哑口无言。

强子开着车载着我漫无目的的在街上游荡，我记的毕业时我们都曾意气风发一副天之骄子的豪迈，现在两年过去了，觉得那时的自己就是个傻蛋，当时的天之骄子也变成了社会蛆虫，钻哪哪腐烂。

强子问我说：还记的小李吗？

我沉默了一下说：记的！

然后强子也沉默了。

小李是我们的大学同学，他在最好的年华结束了自己的生命，然后留下原地悲伤的我们。

有时候闭上眼睛总感觉自己还躺在大学寝室里，小李的脸总是清晰而又真实，他仿佛已经在我的脑中办理了永久居住权。

我不知道小李死前是什么表情，痛苦？无奈？亦或是解脱，或是带着对这个爱情死亡的年代的不满？

生命的话题过于沉重，我知道再多的话语也表达不了生命的真谛，哪怕一分一毫。

强子的话把我拉回了现实：陈颖要结婚了。

我淡淡的说：鸡要结婚就是要生蛋了，不知道她的蛋清里有没有小李的笑容？

强子说：不能让她那么容易就结婚了。

我说：算了，事情都过去了，她和我们已经没有瓜葛了。

强子骂骂咧咧了一会把车停到了酒吧门口。

刚和强子进去就看到那天安全套破裂的罪魁祸首，她的目光正四处游荡，看到我和强子的时候眼睛一亮。

我走到她面前说：妹妹近来可好，哥哥我都想死你了，你看我兄弟想你想的脸都大了一圈。

说着我指了指强子那有点肿的脸。

强子赶紧接口道：可不是吗,你看我想你想的脑袋都装不下了，都装脸上去了。

说完一手直接搂住那女的，另一手在她身上放肆起来，弄的那女的咯咯直笑。

我直接步入正题问她：那天套子破了，你没病的吧？

那女的一脸不屑的说：哥，你多心了，我们做这行的重要的就是讲究诚信，这样才有回头客是吧？

说着就从手挎包里拿出一张医院检查的妇科单子给我。

我一看日期，还行，昨天的！

强子带着失足要去酒店开房问我去不去，我说不去了，就独自回家。

老头子问我脸怎么青了我说走路撞电线杆上去了，估计没骗着，让老头和老太太唠叨了好一会。

上了会网，发现有人加我qq，一看是妙妙的。

娘的把我拉黑了，难道还想再加我一次再把我拉黑？这也太缺德了吧？

通过验证之后妙妙就发消息过来说：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

搞的我有点莫名其妙，对于这句话我有说不出来的反感，于是回了个消息：人生若都如见处，何事悲风空玩鸟。

妙妙回到：你这人就算拿上毛笔也只能杀猪。

我说：你老人家有事么？没事我就跪安了。

妙妙说：勾引良家妇女，你朋友真的勾引了别人老婆了？

我很诧异，赶紧问到：你怎么知道的？

妙妙回到：厦门网上面看到的，那照片上的你可是满面春风啊。

我赶紧打开网站，上面有个新闻：某男子勾引别人老婆在酒店大打出手。

点开内容，我和强子的照片正大大的放在角落上，连毛孔都拍的异常清晰。

吗的，到底是谁拍的？

我赶紧发了个消息给妙妙说：现在的记者真是太没素质了，什么叫勾引别人老婆，我朋友和那女的是在酒店下象棋。

妙妙说：还真是稀罕啊？下象棋都能下到鼻青脸肿？

我说：那女的下棋下输了，把棋子都扔了，我朋友飞身救棋救的鼻青脸肿的。

妙妙又问：那你呢？你看棋看的鼻青脸肿？

我说：那女的扔棋的时候我在旁边都朝我脸上扔去了，所以被扔的鼻青脸肿了。

妙妙说：哦，那棋扔你脸上，因为你脸皮太厚又反射回去，正好路过几个人，全弹他们脸上去了，所以你们一群人最后都被jc抓走了？

我说：大姐，你神了，说的简直就像现场直播，当时的情况应该就是这样的。

和妙妙东扯西扯了一会妙妙又问我：你确定那勾引人家老婆的事没你的份？

我反问道：是你看上我了，怕我被别人勾引了吧？

妙妙回到：你别自作多情了，我喜欢成熟一点的男的。

我说：那敢情好，我还以为你对我自作多情了呢。

等了很长一段时间妙妙都不再回我的话，一会过后她的头像就黑了，心里有点不是滋味，打个电话问强子如何了，强子说枪已上膛，还能再打几发，我说了句你小心精尽人亡就挂了。

躺床上怎么都睡不着，一会过后电话又响了起来，接起来的一瞬间脑袋空白了一下。
电话那头传来前女友的声音，感觉声音没有以前好听，带点沧桑的味道。

我说：今天是吹的东南西北风还是上下风，把您老的电话给吹来了。

电话那头沉默了一会说：你回来了？

我说：是啊，没遇上空难，也没遇上车祸，挺好的。

她说：能出来谈谈么？

我淡淡的说道：还谈什么，咱们都谈了三年多了，该谈的都谈完了，不该谈的也都谈完了。

电话那头又是沉默了一阵然后说：对不起。

我赶紧说道：你不要和我说对不起，我感谢你还来不及呢，真心的，没有你我现在还是个傻蛋呢。

电话那头传了小声的低泣：难道你就真的这么绝情？

我说：什么绝情不绝情的，咱说话不带谈到情字的。

那头已经挂了电话，我心说去你大爷的，当初和老子分手的时候怎么就那么横呢？大爷我是很记仇的。

有点莫名其妙的烦躁，上了会网怎么都看不进去，前女友叫可乐当初教我们运动与营养的选修课老师，和我同是厦门人，比我大两岁。

曾经天真的以为我会和她至死不渝到天荒地老，现在越想越觉得自己当时简直就是个极品白痴，还是纯的，被人家卖到大西北撒欢子估计还要喊着我的幸福我做主！

电话又响了一下，是她的短信，我看也没看就直接删除了。

做人不对自己狠一点别人就对会你更狠一点。

老头子在门外叫我这么晚了赶紧睡觉，应了一声就关灯躺床上发呆，也不知道想了些什么。

天没亮就被电话铃声吵醒了，朦胧中听到强子在那里鬼哭狼嚎的声音，我说你丫中邪了还是发羊癫疯了。

电话那头的强子神情亢奋的说：破了，破了。

我说：套子又破了？

强子说：滚你丫的，我破记录了，以前最高记录是一夜5次，昨晚，就在昨晚我迈出了人生的重要的一步，这一步不亚于阿姆斯特朗迈向月球的第一步，6次啊，我昨晚6次了！

我说：去你大爷的这有什么好得瑟的？

强子说：昨天几号帮我记着，以后每年的昨天我都都把它当生日来过！

说完强子就把电话挂了，而我也被强子那么一闹也睡不着了。

有时候这种东西就像传染病一样，脑子里总是不住的徘徊：6次，6次！

不住的问我自己：你到底能达到几次？但是一无所获！

吃完早饭老头子把我叫住了说两家老头商量了，趁着马上就要国庆7天假了叫我和妙妙出去旅游一下，增加一点感情。

我直接一口拒绝了，我说我的事就不用他们操心了，老太太一听又开始对我苦口婆心，什么我邻居的某某某比我小两岁，孩子见人都会要钱了，某某某和我一届毕业的现在已经在生第二胎了，把我说的跟千古罪人似的。

最后我急了，我说人家姑娘不乐意和我交往的，老头和老太太楞了一下说怎么个事啊你说，出去旅游是人家姑娘提出来的，人家不乐意人家会叫你一起去旅游么？

我说:妈，实话跟你说吧，那姑娘就是个女魔头，看我一脸正气老实总是对我作威作福，我也是逼不得以啊！

这时老头子说话了，问：真的不去？

我说：要不你们把我的腿打瘸吧！

趁着老头老太太正在思考的当口我赶紧冲出了家门，什么妙妙叫去的，那个妙妙每次见我都没给我好脸色，跟我枪奸不负责一样的能叫我去？估计就是俩老头合伙起来耍的一点小心眼，以我的智商这种低级的谎言岂能瞒天过海？

但是在我刚拦了一辆车的时候就有一个陌生的电话打了进来。

我接了一下说：这里是无脊椎动物研究中心，有什么能为您服务的吗？

电话里传来一个声音，娘的能把人的骨头都迷酥：真的不去？

是妙妙！

我含糊的说道：去哪?

妙妙在那头说：西藏！

我说：西藏？你去出家啊？

妙妙说：包吃住，全程还有美女陪聊！

我说：真的？你别骗我，我这人脑子单纯容易被人骗的。

妙妙说：你爱来不来，不来拉倒。

说完就把电话挂了。